La falta de comunicación o de
entendimiento dentro de la pareja está producida no tanto por lo que se dice o
no se dice, sino “hacia quien se dice”. El psicoanálisis viene mostrar que los
reproches al otro son proyecciones de uno mismo pero vuelto hacia la otra
persona. Es decir, que cuando reprocho algo hacia el otro, mi narcisismo no me
deja ver o admitir que las acusaciones hacia la otra persona tienen que ver con
algo no reconocido de mi mismo. El mecanismo de proyección, es un mecanismos
que se observa en todas las parejas y es la causa tanto de la falta de
comunicación como de las actitudes neuróticas de las personas. La proyección de
algo mío sobre el otro forma parte de los llamados mecanismos narcisistas de
defensa. Esto quiere decir que nos defendemos frente a la posibilidad de
aquello que nos cuestiona o que nos indica que debe ser transformado. El ser
humano se ama a sí mismo sobre todas las cosas. Aún aquellas personas que dicen
no quererse o despreciarse, esto no es cierto, porque toda actitud de reproche
hacia uno mismo no deja de ser un reproche hacia otra persona pero vuelto hacia
uno mismo. Cuando digo que el ser humano se ama a si mismo sobre todas las
cosas quiere que el narcisismo primario o infantil hace mantenerse a las personas
en una actitud de “no cambio” y por lo tanto defendiendo una manera de ser y
actuar que aunque no sea la adecuada, la mantiene y la cuida solo por el hecho
de pertenecer a ella misma. En la frase “quien me quiera me tiene que aceptar
tal y como soy” se descubre el narcisismo que encierra la frase. Las personas
que se definen por una manera única de ser, desde el psicoanálisis pueden ser
evaluadas como neuróticas. Quiere esto decir que ser siempre de la misma manera
es lo más anti humano que puede existir, porque si algo caracteriza a lo humano
es su enorme versatilidad y plasticidad. Y cuando una persona “siempre es fiel
a si misma” esto ya es un síntoma de neuroticismo.
Esto puede verse en la pareja. Frente al
otro nunca podemos ser nosotros mismos, lo cual lleva a decir que una pareja se
comunica mejor cuando cada uno se parece menos así mismo. Si dejo de ser yo
puedo ser el que mi pareja necesito. Cuanto más quiero ser yo menos puedo ser
lo que el otro necesita que sea. Miguel Martinez. Medico Psicoanalista. Asesor
Consejero Parejas. Tfno. 667.518.809.
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